超级搞笑句子(精选39条)。

幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！

超级搞笑句子(1--20条)

1、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是:肚腩、眼袋和褶子　21、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

2、今天坐公共汽车上班，人有点挤，就听见一个女人大喊“你妈踩脚，踩我一下”，当时全车的人都惊呆了。

3、在我的一生中，我一直是一个马姓男子：第一个马克思改变了我的想法，第二个马姓改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，而第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

4、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

5、有风不动无风动，不动无风动有风。(打一物)

6、斑马，斑马，别睡了。斑马，斑马，你去睡觉。斑马还是睡不着。

7、如果没有月亮，我就不会想你。如果没有太阳，我不在乎你。即使日月轮回，时光飞逝，我怎么可能忘记你。

8、我听到了他历史上最无耻的一句话，二叔是个女人！哈哈。

9、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”

10、当我死的时候，我会在我的坟墓上安装WiFi，因为那样人们就会来看我。

11、女人的最高境界-成为高富帅，男人的最高境界-也可以设定为高富帅。

12、小朋友说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

13、学校的教室、食堂、图书馆和自习室都在上演这样的鬼故事：一个学生指着一个空座位说，“有人来了。”

14、中央电视台有一个节目叫每小时新闻。为什么中央电视台有一个不那么严肃的节目名称？它仍然使用东北方言。

15、世界上最悲哀的事情莫过于你所爱的人对另一个人也有着同样的感情。

16、如果你男朋友的球队出局了，不要太担心他。每四年，他支持的球队就会离开。他已经习惯了。

17、处对象，要有哔哩哔哩会员的，爱奇艺还有腾讯，优酷的，其他不用，因为我男朋友已经拥有了。

18、谜语大全有字谜游戏～～一字两点打一字，谜底是“学”！

19、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

20、有一个冷不防的电话叫你妈妈觉得你冷，有一个冷不防的电话叫你妈妈叫你穿秋裤。

超级搞笑句子(21--40条)

21、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

22、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

23、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

24、椎子尾，橄榄头，最爱头尾壳内收，走起路来慢又慢，有谁比他更长寿。(打一动物)

25、傅恒，放弃二卿，这个世界，无法逃脱魏璎珞。

26、我不是本人,我是她男朋友。今天上她号,警告一下某些人,别跟她聊一些乱八七糟的话题,撩别人的女朋友真的没意思，如果你们看不惯我可以找我,我王一博定奉陪到底。

27、一对男女去民政局登记结婚，准备领结婚证。工作人员就问：你们做了婚前检查了吗？（领结婚证的必要手续）女的笑着说：嗯，我都检查过了，140平的房子，10多W的汽车，还是可以的。工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都检查了吗？没什么不适合结婚的病症吧？女的说：身体也检查了啊。已经确认怀孕了！工作人员：……

28、如果你是我的“菜”，我会把你吃掉；如果你不是，请你走开。。。如果你是我的菜。。。对不起我最近不想吃菜。。。

29、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看!天上那片云像不像你欠我的一百块钱。

30、钉钉有那么多未成年使用，我建议加一个两小时的防沉迷系统。

31、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

32、老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句：吹走了换一个。老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。

33、妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”

34、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

35、你在睡觉前扮演荣耀之王。你输了就睡不着。

36、有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

37、老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？

38、在地铁上，这个男人觉得站在对面的女孩很眼熟，所以他一直盯着她看。女孩很生气：“你看到了什么？”他说，“我觉得你就像我的前女友。”女孩生气了：“老娘是你的前女友！”

39、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!