搞笑段子大全爆笑幽默(42条)。

经过分类整理短视频文案网为大家呈现《搞笑段子大全爆笑幽默》的相关主题。在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候，你认为你是真正的幽默吗。每一个具有幽默感的人都有随和亲切的性情、宽广的心胸以及洞察一切的机智。我希望这些句子能够给你们提供一些答案！

搞笑段子大全爆笑幽默(篇1)

1、在你的爱情生活中，还有什么比没有安全感更糟糕的呢？你找不到避孕套。

2、田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星) —— 谜底: 何炅(“禾”谐音“何”)

3、每当姐姐看到一个又贱又淘气的人，就会默默地低下头。不是姐的品质，而是姐在找砖头。

4、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

5、别人说我们胖懒惰，我不相信精神，我们只是减肥懒惰，吃的时候你谁能比我们更勤奋啊。

6、“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.

7、最深的孤独，是整个世界都没有值得羡慕的东西，没有值得拥有的东西，没有值得辜负的东西，没有人在乎你的眼泪，你懒得诉说自己的痛苦。

8、看来我们都在一个叫叔叔阿姨的孩子的年龄，但很不服气的尴尬。

9、从前有只猪，唔讲你唔知，如果你想知，打开你就知。打开正白痴，弱智兼低Ｂ，俾我整蛊都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕讲你知，你就系个只猪，哈......！

10、我爱上了我的床，我们是完美的一对，但闹钟不这么认为，这个嫉妒的坏家伙。

11、每个成功男人的背后，都有一个太充实而不能做任何事的女人。

12、有一次，一个老爷爷坐在轮椅上，两手吃力的滚动轮子，走走停停，走走停停。我见了，上前去推动轮椅，老爷爷觉得轻松多了，望了望我，直夸我是好孩子。我听了，比吃了蜜还甜。那时，我还小，我俯下身子，小手紧紧握住把子，脸涨得通红，一步一步的挪动步子，最后，终于把老爷爷带到他想去的地方，我和老爷爷告别了

13、不是吹牛，将来凭我的资格和文凭，我一定会在这个城市的街道上扫大街。

14、这条短信是这样写的：祝你愚人节快乐！嘻嘻，可爱的小结！

15、叫你滚就真的滚啊不知道过来抱抱举高高就没事了吗。

16、老板利用你时，你是人才；老板不利用你时，你是下岗。

17、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

18、农民工的工资(打一现在娱乐名词) —— 谜底: 微薄(微薄说明很少)

19、当我泪流满面给你打电话却关机的时候我有多痛多失落。

20、中国移动：在我的底盘上听我说，我加班一定要加。

21、你每天应该做三件事：第一件是微笑，第二件是大笑，第三件是大笑。祝你天天笑，现在不要傻笑了！

搞笑段子大全爆笑幽默(篇2)

22、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。

23、文章讲述了在一个寒冷的夜晚，一位年迈的老爷爷走在风雪路上。一阵大风刮来，老爷爷的老花镜呵拐杖都被打风刮跑了，他着急地在学地里找来找去。这时，一男一女两名少先队员走了过来，看见老爷爷抖抖索索的，问清楚是情，他们在开始帮老爷爷寻找老花镜和拐杖。找到之后，两位少先队员一直护送老爷爷回家，老爷爷很感动。

24、妈妈严厉地问她：“玛丽，你吃了橱柜里的那些糖果了吗？”玛丽想了一会儿，问妈妈，撒谎和说实话，哪个更严重。

25、儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

26、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

27、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。

28、在一家理发店的墙上，有一则广告：不要以为你掉了头发，你以为你赢了脸。

29、把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死? —— 谜底: 因为是企鹅

30、结果好就一切都好。如果两个人相爱很久了，就应该在一起吃肉。在天上做一只有翼的鸟，在地上做一条辫子。

31、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的信息！我想不出别的事来祝贺你，除了祝贺你。

32、当你学会打破罐子的时候，你会发现世界突然打开了！

33、今天有人要结婚了，但是音响里有，但不是你。

34、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

35、北大不是我不嫁，清华就是我不嫁。

36、元旦那天，我回家过年。当我吃晚饭的时候，我哥哥抱怨说他的生活费用太低了，他很难使用。妈妈冷冷地看了他一眼，说：能让你看到多彩的世界一直都很适合你。

37、克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

38、一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩奄奄一息的病人说：喂！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！

39、我不认为我傻至少我不知道怎么喜欢你。

40、比起手机，我更喜欢我的手机，至少它会告诉你电池快没电了，但人们总是一言不发地走开。你不爱它，为什么借口无数，又那么瘦。

41、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”

42、老师给学生们讲解人造纤维的特性和用途。他问学生们：是什么使尼龙袜有弹性？大腿！学生们齐声喊道。