微信朋友圈搞笑说说锦集53条。

本网站提供了大量关于“微信朋友圈搞笑说说”的文章供您阅读，隆重欢迎您的光临愿您在这里度过精彩的阅读时光。无论是上学还是在公司，总会有要写幽默搞笑的句子的时候，你怎样理解表达幽默。幽默是增进人际关系的钥匙。

微信朋友圈搞笑说说(篇1)

1、老了不能改，皱纹不能烫，一个人的一生，衣服可以有几千套，钱可以有几百万件，而一个好的身体，只有一对好的皮肤，才有一片的生命。

2、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

3、一个极其优秀的人。他没有敌人，而他的朋友也没有一个喜欢他的。

4、酒满了，满了则溢，可是那溢流出去的到底是谁多余的惆怅我再次满上我的惆怅，把最近的烦恼最近的不快都一饮而尽！别人眼里也许我是海量，或许说我喝酒很痛快，可其中的酸辛也只有自己心理在打鼓掂量。

5、所以女孩要男孩把他的爱注资进来，把户口注资进来，最主要的是把钱注资进来。。

6、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。挥一挥票票，不带走一颗宝石。

7、蝸牛说："不积硅步，无以至千里。

8、各位钓友，有没有碰到过两个人在同样窝点、用同样的饵料一起钓鱼，一个人爆户，另外一个白板。

9、人生就是渡劫，生命不息，渡劫不止，与其怯懦，不如勇敢。

10、从我们选择了以后便定格了人生的航向

11、现在社会的真实现象是：当你擦地板的时候，地板比你的脸亮，你的丈夫不会看你，因为他想让你的脸比地板亮。

12、真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！

13、你们既然许下了约定一生的饰演，那么就请你们未来的日子白首不相离。

14、明知财不可外露，情不该尽吐，可我也总是兜不住，说到底，还是因为太喜欢。

15、如果你让你的妻子做王后，你就是皇帝。如果你的妻子是女仆，你就是太监。

16、在许多妇女家里，锅盖擦得比她们自己的脸还亮，但我们知道没有丈夫会亲吻地板和锅盖。

17、哈喽，当你收到这条短信的时候，我真的是深感抱歉——把你给吵醒了，唉，都怪你，谁叫你比我早睡呀？唉，还是说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我，我怕你不愿醒来，哈哈！

18、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……今天的干货就分享到这里，我是懂你更懂女生的小鱼老师

微信朋友圈搞笑说说(篇2)

19、以前我到处辩解，我说我不幽默，越辩解越不行，越说越不行，我有一篇文章就叫《我不幽默》，人家读者说，哎呀，这篇文章写得真幽默，我一看，不行了，没戏了我，我干脆也不辩解了。孔庆东

20、细数魔修之中，贸然冲击渡劫期，十死一生，当世唯有三五人有幸熬过，而敢渡劫者，五百年间只听说呼延一人。

21、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。沈腾

22、我没有死，我只是想躲在角落里看你的霉运。

23、猪就是一种动物但就是它也就是胖人的代名词。

24、相反，带劳力士的人表现他不用靠劳力赚钱！

25、减肥是上天给人类的一道劫我觉得我正在渡劫还不一定渡得过。

26、曹操：自己到监军那领30军棍，。罢了，免了吧。许褚：不，不免。

27、袁绍曰：许攸辱我，仗二十军棍。

28、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至……说实话，我很感动，也很享受这种温暖！

29、我以为，我们应当争辩的是：中学生应否读书？

30、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑，他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你， 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

31、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

32、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。

33、这是一部描写为救师傅华陀渡劫而被天雷轰顶转生异界的故事。

34、晚上和他爸爸在泰华逛吃等着接孩子，感觉没带娃出门好不适应，久违的自由竟然有些不适，还是赶紧接上娃回家吧。

35、所谓保养，不是一朝一夕的事，是一件暂时似乎没有显著效果的事，你继续保养十几年。十年后，你会发现你已经为你的同龄人获得了十年的美丽。

36、马谡：多谢文长！马谡，生，不能随诸位将军，征伐讨逆。死，当佑我蜀中将士，披荆斩棘，无往不胜！待诸位将军北伐建功，成就大业之日，马谡于九泉之下，也定当开怀！

微信朋友圈搞笑说说(篇3)

37、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！

38、今天逛街突然发现了一双无底鞋，我一试穿，整个人都感觉飘飘然，仿佛置身于云端！

39、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

40、我觉得我好久没吃肉了，一个月了，深藏不漏的我还是不得已发挥了些许实力，心中默念不愧是我，哈哈。

41、台下一片掌声，宾客们都把目光转向我。

42、管饭就好，我好久没吃肉了。有人请我吃糖醋排骨吗？

43、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。

44、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

45、对不起，小姐，你能把胸口从我手上拿开吗？

46、在字典第两百三一零七页斤字部九画的那一页我只查到两个字新鲜

47、夏天你就不要出门了，我怕你自燃。

48、但天上只有一个月亮世间只有一个你”。——夏洛蒂·勃朗特

49、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

50、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

51、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。

52、一朋友xo的时候什么动作都敢做，一天他女朋友从外地回来，早上到宾馆，晚上他们请我吃火锅，我坚决不要大锅，选择单人小锅。

53、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！