短视频文案搞笑幽默句子分享。
你好，昨天，当我打开手机看短信的时候，我被电击了，因为我穿着衣服，衣服上有静电。当你看的时候，你应该先脱掉衣服，以免触电！~~网上传播较多的类似句子还有哪些呢？或许"短视频文案搞笑幽默句子分享"是你正在寻找的内容，供你参考，希望能帮到你。
短视频文案搞笑幽默句子(篇1)
1、世界上最互相信任的两个人是高中老师和中学老师。
2、听说有人往粽子里放了一块金砖，只要能把它捞出来就能留给自己，于是我放下筷子，拿出了一把大铁锹。
3、描述你的类是什么样的，从脊椎动物到无脊椎动物再到软体动物。
4、我穷得连欠债的资格都没有，每个月都在倒贴钱给银行，简直是倒贴情绪的最佳代表。
5、台风造访时，路边的微信红包可以随风而去，只需勇者能够抢到！
6、◇你说，你的粥我，这个~~那个~~我告诉过你，其实我也挺喜欢，，我自己的~~~~~。
7、这不是工作或上学的好天气。这种天气正好适合睡觉。
8、如果有人对你破口大骂，你可以这样回答：你在自我介绍吗。
9、每次我试着填鸭式的填鸭式，佛陀总是给我一脚。
10、作为一件衣服，你不能洗自己，但你想让我洗你。你说你真丢脸！
11、上面链接：羡慕嫉妒恨，下面链接：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
12、我骨子里都是闷骚的幽默，不信你看，我可以默默地笑上一整天。DSpyH.CoM
13、蓝天，悠扬的云，消息不能停止，诗人是最解爱情，今天我也舞蹈danqing，柔软的语言，温暖的感觉，我喜欢发送，不能爱你一万年，只是为了得到一个心，从现在起白色的头不要离开！
14、他们说婚姻是廉价的。只要九美元。我请客。
15、我去女友家修了台电脑，第二天她告诉我她感觉电脑更亲近了，比以前还会卡壳了。
16、每年端午节，我都在家吃粽子，然后一直在后悔，为什么没吃更多的粽子。
17、牛粪就是牛粪。即使你在糕点中是热的，花也不会在你的身体里种植，因为这是羞辱。
18、闷骚的人最懂得逗乐，就像我，默默地点赞别人的笑话。
19、如果世界上有一天不工作，那我可能是技术升级了，然后天上掉下来一个愿望。
20、我想要买个体重计，因为端午节我每天都在吃粽子，我怕自己骗自己说：“明天就开始减肥”。
短视频文案搞笑幽默句子(篇2)
21、天神斗地主很多，看到老宅子左手的两张牌，一张聪明的牌。眼睛看着对方打，老不得不把牌撕到管。他还剩了两个人。
22、好吧？猪听了觉得很委屈，我只是看着短信，我感动谁惹谁了。
23、他的搞笑水平就像夏天的冰块，冻人到骨子里，却让人捧腹大笑。
24、我每天都喊着要减肥，可明明已经减掉了一课。减肥要减得健康，以免减成健忘。
25、老婆说她有个办法可以轻松减肥，结果告诉我就是不停地说"我要减肥"，我已经胖了好几圈了。
26、最近总是手脚冰凉，上网是肾虚所致。坚持健身，喝枸杞，泡茶一段时间还不起作用，于是一牙多交了暖气费，不好。
27、在玩的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不小心冲到了前面。
28、我每天都努力过着健康的生活，直到看到巧克力就忘记了一切。
29、台风害怕时丢失的伞，会不会在天空变成彩虹？
30、真正的爱情，往往在开始的时候都是等着一个等着自己翻过山头的人，等一会儿不到坐缆车的人走。
31、台风脚力真强，路上的行人像快闪舞团！
32、蚂蚁和大象结婚了，但大象几天后就死了，蚂蚁很伤心，一边哭一边骂：亲爱的，你怎么在我面前走了，这辈子我他妈什么都不用做，就把你埋了！
33、今年的端午节，我早早订好了船票准备出游，结果没想到家里有人给我包了一条从厨房到卧室的“船”。
34、听说在夜里安静的时候，可以听见自己的内心剧烈抗议，要求立即停止思考。
35、我妈给我讲了一个冷笑话，我笑得冷得都发烫了。
36、生活就像一杯奶茶，有时甜腻，有时苦涩，但它总是配得合你的胃口。
37、台风来了，河道成了峡谷，车辆来一场极限漂移大赛！
38、有人说“时间就像粥，一不小心就糊了”，我觉得不对。时间就像泡面，一不小心就变速了。
39、台风，万物洗涤剂，让屋顶焕然一新！
40、没有不可能的事，没有障碍，只要用心去做，只要认真去做，只有不做好，就没有不可能！
短视频文案搞笑幽默句子(篇3)
41、他以为自己很幽默，但实际上他只是一颗闷骚的土豆。
42、粽子知道什么是绝望吗？把你裹起来的粽叶被剥开后，你看到的只是一片光明。
43、3.生活的约定，3.相伴，1.错过，1.爱上，4.不变。14、白色**的人，最真的祝福最疼的你，祝你白色**的人节日快乐！
44、网下的人永远不知道网下的人等她等了多久。我为我兄弟两肋插刀。
45、有一种人，见了别人戴了耳机，就会低姿态从对方耳边擦过，好像她很喜欢听别人说悄悄话。
46、听说只有2%的人能记住日期，叫我记住一个大概阶段就行了，比如前年、去年、今年，再不行就是很久很久以前。
47、她的丈夫不喜欢购物，每次她去购物，她的丈夫就找各种理由逃避。有一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候突然对收银员说：给我分4分钱刷！5分钟后，她的手机响了，丈夫第一次陪她逛街。原来是她丈夫收到了信用卡公司的短信：第一次1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元。
48、每天希望自己都是一个好人，结果还是忍不住给辣条泡了碗面。
49、当老师问学生作业做得怎么样时，优秀的学生说：没有一个问题；成绩差的学生说；不是一个问题！
50、台风造访时，连路边的巧克力也是飞翔的！
51、有一种电话号码，每次看见都会心生不祥的预感，那就是自己的手机号码。
52、台风“宿命果实”，再不走，就成霸王龙了！
53、当年一对邻村去县里买结婚的家电，卖出去后的小伙子只好拉着他的对象花一根头发称一下。过了一会儿，年轻人说这比猪肉还贵。说完他反对退出，说遍是头发，能和咱女人相比吗。
54、他的幽默总是悄悄地溜到人们的心里，好像顽皮的小精灵。
55、发呆这东西，如果干的好，叫深。不是做得好…很容易入睡。
56、我从来没有通过四年级或六年级！过你姐姐的七夕节！暑假就要结束了！过你姐姐的七夕节！刘翔摔倒了！过你姐姐的七夕节！肚皮就是救生圈！过你姐姐的七夕节！***问题还没有解决，过了你姐姐的七夕，祖国还没有统一，过了你姐姐的七夕！
57、我的职业是兼职懒汉，专业是职业无业游民，毕业于懒癌研究所，学位是博士后的懒人。
58、不要怜悯任何人，穷人一定是可恨的。
59、每次压岁钱推来推去，还真怕被拿回来。
60、你好，昨天，当我打开手机看短信的时候，我被电击了，因为我穿着衣服，衣服上有静电。当你看的时候，你应该先脱掉衣服，以免触电！
