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qq搞笑动态说说(篇1)
1、意味着把一切烦恼都做完；元旦，意味着万事如意！一个快乐的元旦，不能代表我的心，那么我还要再说一句，元旦快乐，元旦快乐！
2、qq空间说说搞笑段子：每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、那时，我也是一颗多情的种子，在一场雨下结婚，被淹死了。
4、推特上看到一种说法，说鹰的记忆周期大约一年，又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下，每年繁殖期，雄鹰都会望着身边的母鹰，又纳闷又激动：这绝世美女是谁?为啥在我窝里?这种陌生又熟悉的感觉是不是爱?啊!鹰生若只如初见!我要和她生个娃!然后每年都这么一见钟情一次简直浪漫死了(@小野妹子学吐槽)
5、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
6、单杠：小样挺会玩啊，留下点东西再走。
7、不真诚的人，不要对我说对不起，你roll是最好的道歉！
8、你是我的老太婆，我要跟你与子携手！
9、第一个动作刚开始，我就猜到结尾了，笨死得了……
10、电视是：给你多少万，留下我的女儿！现实是：给我们多少万，不然就留下我的女儿！
11、太阳那么大，是否能晒出那颗发霉的心。
12、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
13、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！
14、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
15、不含诱惑的深情，抵不过不含深情的诱惑。
16、是什么让你走上好声音的舞台?是我的腿。
17、仅仅读一张文凭是不够的，为了更好的生活还得送礼物，所谓：知书要送。
18、七夕节温馨提示：含蓄地送些花草，活泼的手在奔跑，真喝足了吃，热情的歌舞，浪漫的拥抱，胆小的发条短信好！祝你节日快乐！
19、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
qq搞笑动态说说(篇2)
20、愿你能辨别是非。你能分辨出狗和人的区别。你可以很敏感。
21、虽然妻子的月饼里没有妻子，乌龙茶里没有龙，铁观音里没有观音，但是，我精心为你准备的月饼里，有最甜蜜的祝福，祝节日快乐，身体健康！
22、中文靠的是运气，数学靠的是灵感，英语靠的是自学，物理靠的是常识，化学靠的是直觉，地理靠的是想象，信息靠的是胡言乱语，**靠的是感觉，历史靠的是感觉！
23、宫锁连城 宫锁珠帘 宫锁心玉 宫可真能锁啊 有不有？
24、在这种高温下，水被切断了。我想在校长家洗澡。
25、买iphoneX的不是土豪，我买iphoneX的是土豪。
26、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
27、下次我不敢坐女司机的车，我还是第一次遇到撞车了。我没有踩刹车，而是捂住了眼睛。
28、以后我们结婚了，一定要分工明确，你收拾房间我收拾你，你洗衣做饭我喜欢你
29、这是算输呢还是怎样，额……要不要帮你叫救护车？
30、很多东西就像天气一样，慢慢变热或逐渐变冷，比如精武，已经是一个季节了。
31、光棍光棍别叫苦，天下美女不胜数;光棍光棍别害怕，总有美人找你嫁;光棍光棍莫畏难，来年保准有侣伴。今日恰逢光棍节，别不开心要喜悦!
32、现在玩游戏的人也挺多吧，是不是经常有些自己在游戏中玩的角色在死亡之后需要复活呢，有时候队友又很急呢，然后开玩笑说再不复活就揍你呢
33、寻找伴侣，不要看对方有多好，而要看对方对你有多好。
34、我是多么舍不得离开，虽然一切都是伤。
35、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!
36、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。
37、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
38、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁唉，人生就是个牢狱啊!
qq搞笑动态说说(篇3)
39、这张是不是很精致呢，是不是适合发给那种萌萌哒人呢，让人家也觉得你的可爱呢
40、很晚了，这大半夜的偷偷在家玩电脑或者去外面玩了，有个有朋友发了这个过来是不是有一种***妈快要来抓你的感觉呀
41、有话好好说，不要发自拍。本日朋友圈金句(@骚瑞婆)
42、“别整天老娘老娘哒！”“因为没人保护。”
43、班里有个同学眼睛很小，我们都叫他根号一，因为开不开都一样。
44、很多人发现他们在金钱方面不是别人的对手，所以他们开始尝试自己的生活。
45、什么办法能让一个女人迅速毁容？卸掉她手机上的美图秀秀。
46、这耗子是存了多少粮食，是准备过冬的口粮吗？
47、在路上遇到陌生人，彼此微笑，成为熟人！
48、黑板上排列组合，你舍得解开吗?我解的开吗?
49、那一年的英语听力考试后，才意识到一个道理：有些话，只有说得懂的人听了才明白。
50、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
51、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
52、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
53、这小孩表情一副生无可恋的样子，撒泼都带着那种喜感。
54、老师，你用心点亮了我的心，以爱培育了我的爱，有你，我才感觉到世界的温暖……老师，你可还记得记得我——一个常惹您生气的学生，您那缕缕银发有一缕正是为我而白！2、人生旅程上，您为我点燃希望的光芒，丰富我的心灵，增添我的智慧，谢谢您！老师，愿您永远，...
55、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
56、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。2、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
