相亲幽默文案短句68句。

在和朋友们聊天的过程中，我们时常会发送一些幽默的语句，只是，幽默是什么东西呢。幽默感可以使一个人散发出温暖、可亲近的气息。经过短视频文案网的精心打磨和整理为您呈现了这份相亲幽默文案短句，欢迎来到这个句子的世界希望你会喜欢留连忘返！

1、漂亮女生的情商一般都高，男生越漂亮越没有安全感。

2、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

3、美眉：北京什么最美呀?俺：北京的夜色很美的!美眉：什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!

4、它是简化复杂事物的表达并将其生动地烙印在观众心中的第一个技巧。第二种技巧是把简单的事情在心理上复杂化，并对其规律有深刻的了解。

5、小伙儿子说：就是嘴太大了，嘴唇太厚了。

6、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。我每一个毛孔都在哭。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。只要功夫深，拉屎也认真。

7、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?

8、朋友相亲归来，大哭!众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上!

9、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

10、相亲的时候，他问我有没有什么特长，在尴尬中我随口说了个“不会睡懒觉”，结果他一脸认真地问我是不是可以帮他治疗失眠。

11、好想知道你们都是怎么找到互相满意的相亲对象的为什么我总是因为讨厌介绍人，从而讨厌相亲对象。

12、急！手上突然有100万不知道该怎么办？肥皂能洗掉吗？

13、闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

14、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。

15、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

16、你想，这要是画起妆来，多费口红啊。小伙儿子说。

17、它可以不语，但可以看我手舞足蹈听我肆无忌惮地歌唱。

18、相亲就像是乘坐过山车，一会儿甜蜜无比，一会儿又让人头晕目眩。

19、都21世纪了还被逼亲，很无孤很无耐。

20、做相亲活动五年第一次遇到，被近20位男士送心仪玫瑰花的女生!原来这样的女生适合做老婆啊。

21、一个有对象的人还有去相亲 呵呵 我一直认为这好像只有在电视剧或电影里才能看见的桥段没想到真真实实发生在了我身上，最可笑的还是要让我这个做对象的同意。可笑至极。我该怎么办 我要怎么办。委屈求全没有好结果。好乱，一片混乱。

22、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。

23、相亲有时候像是在赌博，不知道自己会不会押对了感情的筹码。

24、再酷的人也逃不了过年回家相亲的魔咒，我现在已经被安排两场了。

25、家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！

26、你尚不能保证自己不变，怎能保证他人不变？你能保证两人都不变，你又怎能保证世道际遇皆不变？

27、果然回家要相亲，我想哭，单着挺好的呀，就是不想谈恋爱结婚呐，我不想相亲!

28、这是典型的，只能完全公平，拒绝差别的友情。你月薪八千，她也必须八千，你们的关系才能维持下去；你男朋友甜蜜，她也必须马上遇到如意郎君，你们的关系才能维持下去，否则，过去的多少体己也无法延续所谓情谊。

29、男的愣了愣，故作镇定说道：呵呵!真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的!

30、太拘谨想注意每个细节，以至于事后啥也不记得。唯独对带给我酣畅淋漓进食体验的倒是随时都能栩栩如生在脑中回放

31、快相亲了，突然想到连我自己都没有约会过，该怎么相亲啊？

32、很多人活在别人的眼里，但也有很多人活在自己的世界里，这是一种不同的生活方式。

33、台上的女人，也不要以为，你是背着某个包，穿着某个品牌。什么也证明不了。

34、不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。

35、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。

36、如果相亲成功最好，皆大欢喜。即使相亲不成功，也要自然大方。相亲是陌生人，感情双方都没投入太多，不成功当个陌生人也行。

37、第一次见识到热衷于介绍相亲的男性。也可能跟工作有关吧，这位负责退休干部工作的

38、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

39、他的相亲简历上写着会弹吉他，结果只是拿着一把空气吉他唱了首歌。

40、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。

41、去相亲真的特别尴尬啊，还会觉得不好意思

42、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦。

43、相亲的时候，她问我喜不喜欢“鬼片”，我回答“其实我更喜欢你带来的惊喜”。

44、我的堂嫂是专业做媒人的，她经常说的一句话是：金花配银花，西葫芦配北瓜，碰上长的丑的，她是这样说的：难死木匠愁死画匠[呲牙]

45、王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!6、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢?士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。

46、我最讨厌相亲了，我觉得顺其自然吧，该来的总会来。

47、相亲当天，他刚一坐下就说：“我以前减肥瘦了50斤，你喜欢不喜欢？”我顿时犯了选择困难症。

48、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”

49、服从多数，尊重少数，宽容个人。

50、相亲就是和陌生人开启一场冒险之旅，不知道最后会不会收获幸福。

51、相亲带给我了一些惊喜，不过大部分还是那种以忍不住摇头的方式离开的。

52、美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？

53、让她不要这样呢，跟那些人一般见识没有必要，只要自己好好的就行，但是建议既然是相亲这样骂人的人还是不要再接触了

54、（一位男嘉宾慢慢地去关灯）你能快点吗？我妈妈正等着我回家做饭呢！

55、别害怕，我给你念一首高尔夫的之，基，高尔夫的“基”，高尔基的夫！

56、第一次被相亲，太惨了太惨了还是做好打工人吧

57、嗨，你好，请问你是和我相亲的人吗？

58、（一位男嘉宾坚持说是鲁迅说的：“走自己的路。”）我似乎还记得他说过的话：“世界上没有路。”

59、顿悟的意义在于，当我们有了新的认识，我们可以很容易地接受自己，摆脱许多不属于自己的沉重负担，开始新的生活。

60、小丽赶紧问男方是做什么工作的，

61、每次回家，老妈子都急着让我相亲，心累吖！过年都不好意思肥家了，二年前我骗了老妈子，每一年都说明年会的，可惜

62、我应该说的，艾艾艾艾。我的地位岌岌可危。

63、好討厭相親啊一相親我就看顏值看感覺，又不是什麼大帥哥，我太難了，彆人怎麼都這麼容易。

64、你要去杂货店买东西吗？哦！对不起，你买完东西回来了吗。

65、为了寻找快乐，你踏遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。我喜欢你，你可以接受我吗，不可以的话，我再想想办法。我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。欲望彼岸的幸福、永远触摸不到的美丽。我将句子写给你，打动的却是我自己。

66、过年时候的我，相亲、催婚、七大姑八大姨的拷问...简直太形象了！

67、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

68、结语：分着睡需要因人而异，不是分房间，而是分两张床或者上下铺，距离虽然能够产生美，但是距离过于远就会适得其反。