幽默笑话句子(69句)。
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幽默笑话句子(1--23条)
1、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
2、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
3、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
4、某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。
5、其实治疗尿频根本不用买这么贵的药，花20毛钱买个猴子皮筋就可以了。
6、还记得她吗一七得七、二七四十八、三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节。那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
7、信不信由你，我在墙上扇了你一巴掌，结果根本打不开你。
8、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
9、(幽默笑话)结婚多年了，媳妇一直怕自己衰老，怕我不要她了。一天媳妇在照镜子，大惊失色的喊道：哎呀，怎么又胖了许多，而且脸上也起皱纹了。于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探的问我：老公你夸夸我吧，让我找找自信！我明白了其中的内涵，于是就认真的想了想。然后慢条斯理的说道：媳妇你是很有眼光的，你忘了你找的是一个近视眼的老公！媳妇满足而又会心的笑了。
10、就借了别人家的猫让逮、今中午回家后听见猫在家里拼命的叫唤、发现米缸里掉进一只大老鼠、结果拴猫的绳子有点短了、老鼠把猫咬的直叫唤…
11、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了记得一定得告诉我，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、理由老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。
13、滴水穿石。任何困难或障碍都是可以克服的。
14、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
15、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
16、(心里暗示很重要)今天的训练科目完成后，教导员教大家做新的励志操，并强调心里暗示很重要。他在前面边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
17、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！” 老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！ 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……” 四只老鼠在一起聊天。
18、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
19、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！
20、第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！” 服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”
21、一个地铁站里来了一个胖男孩，他刚挤进地铁站，就发出了关门警告，然后他跳上站台，眼看着地铁站的门关上了，他嘴里抱怨着：晕，不是电梯！
22、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
23、我也答道：“我也是摘香蕉的。”
幽默笑话句子(24--46条)
24、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？
25、等我发了，坚决不买房，让房地产商没钱赚；如我发了誓，不吃，除非有放心的食物；等我发了，你也别来找我，我要移民火星，地球污染太严重了！
26、这不正在无聊吗？不管了，我也去摘两条来吃吃，正好教育教育他……
27、胖子对女友说：宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。女友汗颜道： 是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？ 胖子帮她擦了擦汗说：因为你现在是汗宝宝了呀！
28、这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，
29、现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。
30、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
31、酒劲大又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己国家的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？”捉老鼠的办法“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
32、大王玩微信，总是苦恼美女不理睬你，一气之下打开附近的人选了50个爱妃，同时发送了2个字：傻B！现在好了，忙不过来！
33、四只老鼠吹牛聊天！比谁的胆子大，甲老鼠：我每天都拿鼠药当饭吃；老鼠：我每天拿老鼠夹子当按摩椅；丁老鼠：时间不早了，我家猫把洗脚水给我放好了，我得回家洗脚去了！
34、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
35、有一天，一只老鼠对另一只老鼠说：“快救我啊！有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说：“为什么要拿斯斯？”另一只老鼠说：“因为赶猫(感冒)，所以用斯斯啊！”
36、今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！
37、那哥儿们答道：“明知故问，我在摘香蕉呀！”
38、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。
39、搞笑段子：七里桥有个收破烂的老太太这两年出了名，家里出了俩重点大学的学生，好多人慕名去取经，问她是怎么教育孩子的，老太太稀松平常的说:“哪有什么秘方，学校放假，你们带着孩子去旅游参加什么营的时候，我家俩孩子都是跟着我去捡破烂，捡的多了就知道生活不易，要好好上学才能有出路。”
40、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
41、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
42、那哥儿们摇了摇头郁闷了，说：“我摘我家的香蕉，你呢？”
43、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
44、我爱你。这是真的。你是我的宝贝。生活不能没有你。你的心是最温柔的。你的眼睛很迷人。请看每个句子的第三个单词。
45、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
46、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
幽默笑话句子(47--69条)
47、你对我来说就像许多条鱼。你知道，我最喜欢吃很多鱼，它不仅味道好，而且还因为你真的是多余的！哈哈，我开玩笑的。我想念你的。我回个电话！
48、我撇了他一眼，反问道：“那你也在这儿干嘛呢？”
49、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
50、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
51、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。
52、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：人家都在商场里疯狂购物呢。阿钜大手一挥，走！我带去看人家疯狂购物！
53、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可
54、面试官：年轻人有想法，我们公司随时为您这样的人才打开大门
55、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
56、第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！
57、老张作报告老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像老鼠拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
58、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
59、老板忙说：哪件事？你快说，我都答应。
60、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
61、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
62、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
63、你知道吗，人间最痛苦的不是生与死的离别，而是每当要考试了，别人正在复习，然而我正在预习。
64、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
65、我跟同学开玩笑的说，我一个农村来的土猪，一定要努力拼搏，去到大城市里，拱那里的大白菜。哈哈！
66、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……
67、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，
68、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
69、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
